El show de Truman

 Perdí a alguien a quien quería.

No es una frase fácil de escribir, aunque lleve meses dando vueltas en mi cabeza. Perdí a alguien por quien me esforzaba, a quien dedicaba tiempo y energía sin medirlos, a quien quería de esa forma tranquila y constante que no necesita ser proclamada. Alguien que no era mi familia pero que ocupaba ese sitio. Que prometía estar siempre.

Perdí también la idea que tuve de esa persona durante treinta y cinco años. La ilusión, el ancla, la certeza de que estaba ahí. Y cuando se fue, todo lo que había construido sobre ese pilar se vino abajo. Así, de golpe. 

Me sentí como Jim Carrey en El show de Truman, donde todo parecía real, los vecinos, las calles, el cielo, hasta que un día la cámara se mueve y ves que detrás no hay nada. Solo un decorado. Solo atrezzo.

Llevo meses reconstruyendo. Y reconstruir duele de una forma que no esperaba, porque para reconstruir primero hay que reconocer que había algo roto, que hubo una ceguera, que yo elegí no ver lo que estaba delante. He tenido que responder preguntas que no quería responder. Y he sentido vergüenza. Vergüenza al escucharme, al oír mi propia voz admitiendo cuánto tiempo estuve mirando hacia otro lado.

Este verano ha dolido de una forma que no esperaba. Recordar veranos pasados, los que fueron refugio cuando el invierno era demasiado largo y demasiado negro. Los que eran luz. Este año, los mismos recuerdos, la misma época, y sin embargo todo ha sido difícil de recordar.

Me aparté de alguien que venía a mí cuando necesitaba algo. Un libro, una respuesta, una solución, alguien que escuchara cuando dolía. Pero que no preguntaba cuando era yo quien necesitaba. Estuve siempre a su lado sin ser su familia, sin deber nada, solo porque quería.

Y desapareció.

Lo que perdí no fue a esa persona. Fue la versión de ella que yo había construido durante todos esos años. Y eso, a veces, duele más que perder a alguien real.

Ojalá alguien la quiera algún día como yo la quise. Y ojalá lo sepa reconocer. Espero que nunca necesite lo que yo te di. 

Porque ya no está.

(Emma Rodríguez Puente, ojalá puedas descansar en paz allá donde estés)

Eleanor.

Los Beatles escribieron dos canciones que, sin proponérselo y analizándolas décadas más tarde, retratan dos formas completamente distintas de estar en el mundo.

“Hey Jude” nació en 1968 cuando Paul McCartney fue a visitar a Julian Lennon, el hijo de cinco años de John, que estaba atravesando el divorcio de sus padres. La canción es un mensaje de aliento: toma una canción triste y conviértela en algo mejor. No tengas miedo. Ábrele la puerta al amor. Jude es alguien a quien se le habla con ternura porque tiene la fortaleza de seguir adelante, la capacidad de transformar el dolor en algo distinto. 

Jude es alguien que tiende a guardarse las cosas (por eso le pide que se abra a alguien) es resiliente, leal y está acompañada por personas que le sostienen, buscan y cantan.

“Eleanor Rigby”, dos años antes, retrataba algo completamente diferente. Una mujer que recoge arroz en la iglesia tras una boda a la que no fue invitada. Que guarda su rostro en un frasco junto a la puerta, una máscara para el mundo. Que vive sola, muere sola y es enterrada sin que nadie acuda. El rostro que guarda en un frasco junto a la puerta sugiere una máscara que lleva puesta para el mundo exterior, ocultando sus verdaderos sentimientos de desolación. Eleanor no es mala persona. Es alguien que pasó por la vida sin ser vista, sin conectar, siendo una sombra, triste y sin dejar huella en nadie.

La diferencia entre las dos no está en la suerte. Está en la capacidad de abrirse, de dar y recibir, de estar presente de verdad en la vida de los demás.

Hay quien cree proyectar la imagen de Jude, quien aspira a esa figura luminosa, resiliente y querida. Quien se percibe a sí misma como alguien que da, que sostiene, que acompaña. 

Pero que en realidad, y esto es lo que (le) duele, es Eleanor. Alguien que guarda una máscara junto a la puerta, que ocupa los espacios sin habitarlos de verdad. Que está sin estar. Que habla sin preguntar. Que no es real con nadie porque usa esa máscara para dar a cada uno lo que ella cree que esperan. La máscara no es para esconderse sino para agradar, para encajar, para darle a cada persona la versión que cree que esa persona quiere ver. Y al final no queda ninguna versión real, solo capas de actuación.

No es un juicio. Es una de las distancias más tristes que existen: la que hay entre quien uno cree ser y quien realmente es para los demás.

Sin rendija

Hay personas a las que no se les vuelve a hablar jamás.

Así estén enfermas. Así sea su cumpleaños. Así atraviesen una pérdida o un momento difícil. Familiares, amigos, parejas. Hay puertas que cuando se cierran lo hacen para siempre. Sin llave, sin manilla, sin rendija por la que colarse.

Habrá quien diga que soy buena persona, generosa, que siempre estuve cuando me necesitaron. Y habrá quien diga que soy fría, arrogante, indiferente. Lo curioso es que probablemente ambos tengan razón. Porque cada quien conoció la versión de mí que se ganó, según cómo me trató. Si hay quien tuvo la primera y ahora solo encuentra la segunda, no es casualidad.

No puedo darle lo mismo a quien me cuidó que a quien me destruyó. No puedo tratar igual a quien respetó mis límites que a quien los pisó sin mirar. No puedo tender la mano a quien ya me la mordió.

Tener buen corazón no significa dejar la puerta abierta para siempre. Hay personas a las que se les desea lo mejor, pero desde lejos. Porque cerrar una puerta no es un acto de rencor. Es saber que quien ya demostró lo que hace cuando tiene acceso, no merece volver a tenerlo.

Baterías

Hay coches que se usan todos los días y coches que se quedan parados. No porque no funcionen, sino porque hay otro que ocupa ese lugar por defecto. 

El coche bueno, el del trabajo, el que siempre está a mano... El otro espera. Quieto. Aparentemente disponible.

Pero las baterías necesitan moverse. Una batería que no se usa se descarga despacio, sin hacer ruido, sin avisar. Y es fácil olvidarlo, porque el coche sigue ahí, en su sitio, dando la impresión de que todo está en orden.

Hay que mover los coches secundarios de vez en cuando. Darles una vuelta, dejar que el motor se caliente, usarlos. Que la batería se cargue. Evitar problemas posteriores. Porque a veces llegas dispuesto a hacer un viaje y te encuentras con que no arranca, con que necesitas ayuda para ponerlo en marcha. O que ha sido tanto el tiempo de desconexión que ya no es posible reactivarla. Y toca cambiarla.

Lo que parecía disponible, no lo estaba. Simplemente nadie se había ocupado de mantenerlo vivo.

Y no solo hablo de baterías.

La ira justa.

Leyendo "As malas ideas", de María Solar, me encontré con un término que no conocía: la ira justa. Así, sin rodeos. Una ira razonada y razonable, una respuesta a los desagradecidos, a los que ignoran, a los que empiezan a tomar decisiones por ti como si no fueras capaz de gobernarte.

La ira justa no es nueva. Aparece en la Biblia, en la figura de un Dios que se indigna ante la injusticia. La filosofía estoica la distinguía de la cólera irracional: Séneca escribió sobre la diferencia entre el impulso irrefrenable y la indignación fundada. En la psicología contemporánea se habla de ira funcional, la que actúa como señal de que algo ha vulnerado un límite real, que algo ha sido injusto de verdad. No es un defecto del carácter. Es una respuesta adaptativa a un mundo que a veces no da lo que se merece.

La ira justa no pide perdón. No se disculpa, no se modera, no se esconde para no incomodar. No es la rabia del que pierde los papeles ni el rencor del que no sabe soltar. Es la respuesta de alguien que dio todo lo que tenía, que sostuvo lo que no le correspondía sostener, que esperó más de lo que tocaba y un día dijo basta. Sin gritar. Con una claridad que asusta más que cualquier grito.

Yo la sentí. Durante meses fue el combustible que me mantuvo en pie, que me hizo escribir, que me impidió quedarme quieta. Una ira fundada, válida, completamente mía.

Y un día se fue apagando. No la apagué yo. Se fue sola, dejando paso a la decepción primero, a la indiferencia después. Y entendí que eso era la señal: que era justa. Que la ira injusta no se va, se enquista. La justa, cuando ha cumplido su función, se marcha.

Etapas

Todo el mundo ha oído hablar de las etapas del duelo. Negación, ira, negociación, depresión, aceptación. Se presentan como un camino lineal, como si el dolor tuviera un orden establecido y bastara con seguirlo para llegar al otro lado.

No funciona así.

Yo pasé la negación esperando que fuera algo temporal. Que las cosas volvieran, que hubiera una explicación, que el tiempo lo acomodara todo. No lo hizo. Llegó la decepción. Y de la decepción, cuando ya no hay vuelta atrás, no se sale fácilmente.

Ahora estoy entre la ira y la negociación. Y he decidido algo: no voy a parar en la depresión. La ira va a ser el vehículo que me lleve directamente a la aceptación. No porque no duela, sino porque he decidido que este rencor tiene fecha de caducidad. Que no voy a dejar que ocupe más espacio del que ya ha ocupado. Lo estoy sacando de mí, texto a texto, palabra a palabra.

Esto tiene un límite. Y ese límite lo pongo yo.

Después del 31 de diciembre mi tiempo de luto termina. Y ya no voy a acordarme ni de tu nombre.

(A Emma RP, allá donde esté, DEP)

Lo que no se nombra

Hay personas que llegan a tu vida con los brazos abiertos y la boca llena de palabras hermosas. Te dicen que eres su hogar, que te llevan en el pecho, que aquí estarán siempre. Y tú las crees. Las crees porque el afecto es real, porque la historia es larga, porque hay tardes de risa y noches de canciones y una complicidad que no se fabrica.

Pero hay algo que no ves al principio, o que ves y decides no mirar: que siempre eres tú quien sostiene. Que cuando ella llora, tú estás. Que cuando ella duda, tú afirmas. Que cuando ella tropieza, tú tiendes la mano antes de que llegue al suelo. Y que cuando tú tropiezas, ella sigue hablando.

No por maldad. Eso es lo más difícil de explicar y lo más importante de entender. No por maldad.

Sino porque hay personas que aman desde el centro de sí mismas. Que dan calor genuino pero no saben salir de su propio foco. Que te quieren de verdad y aun así no te ven. Que pronuncian tu nombre con ternura pero no preguntan cómo estás cuando saben que estás mal. Que reciben tu silencio como abandono sin preguntarse nunca qué costó ese silencio.

Tú aprendiste a dar sin pedir. A sostener sin quejarte. A estar enferma en voz baja mientras escuchabas sus miedos en voz alta. A decir "fue un trimestre devastador" y conformarte con que no llegara respuesta, porque ya sabías, en algún lugar hondo, que no llegaría.

Y un día te cansas. No de golpe, sino despacio, como se cansa el agua de dar forma a una piedra. Sin drama, sin reproche, sin un portazo. Solo con el cansancio quieto de quien ha dado demasiado durante demasiado tiempo y ya no tiene más.

Entonces ella escribe un mensaje sobre lo que siente, sobre el hilo rojo que os une, sobre cuánto te ha querido. Y en ninguna línea hay una pregunta por ti. 

Si algún día se te olvida qué fue lo que pasó, si algún día tienes dudas, siempre puedes releer aquellas líneas. La respuesta seguirá estando en el mismo sitio: en lo que no había.

Y ahí, en esa ausencia, está toda la historia.

No en lo que se dijo. En lo que nunca se preguntó.

Para ERP, allá donde esté. Descansa en paz.

Emma Rodríguez Puente 

Lo que quedó escrito por Emma Rodríguez Puente. Autobiografía III

He pasado unos meses pensando en nuestra relación. Y en su final.

He tenido dudas y en ocasiones he pedido a la IA que analice nuestras conversaciones de WhatsApp desde 2016.

Da igual a quién pregunte, siempre me dicen lo mismo:

Que di más de lo que recibí.

Que estuve cuando tú no pudiste estar.

Que pregunté cuando tú no preguntaste.

Que sostuve cuando nadie me sostenía.

Que me cansé en silencio mientras tú llorabas en voz alta.

Que dije "fue un trimestre devastador" y esperé dieciocho días una respuesta que no llegó.

Que el centro eras tú, y me cansé de girar a tu alrededor.

No necesitaba una inteligencia artificial para saberlo.

Pero a veces necesitas que alguien más lo lea para dejar de dudar de lo que ya sabías.

Porque esa es la trampa de las relaciones asimétricas. No duelen por falta de afecto. Duelen precisamente porque el afecto es real, porque la historia es larga, porque hay suficientes momentos buenos como para que te preguntes si estás exagerando. Si eres tú. Si estás siendo injusta.

Y entonces vuelves al principio. Y cuentas. Y la cuenta no cambia.

Tú llamabas, yo cogía. Yo llamaba, tú no siempre podías. Tú tenías una crisis, yo estaba. Yo sufría una enfermedad crónica, una discapacidad, que tú ignorabas. Así durante años, con la naturalidad de lo que nunca se cuestiona porque nadie lo ha puesto sobre la mesa.

Yo tampoco lo puse. Eso también es verdad y me lo reconozco. Aprendí tan bien a dar sin pedir que al final ni yo misma sabía ya cómo pedir. Me volví experta en estar enferma en voz baja, en sostener desde el agotamiento, en responder con calidez cuando por dentro ya no quedaba casi nada.

Dijiste "aquí estaré siempre". Lo dijiste con la convicción de quien lo cree en el momento en que lo escribe. Pero estar siempre significa estar también cuando no es cómodo. Estar cuando el otro no tiene fuerzas para pedir. Estar cuando el silencio del otro no es abandono sino agotamiento. Significa, a veces, ser tú quien pregunte primero.

Eso nunca llegó.

Estuviste cuando te necesitaba de una forma que te resultaba fácil dar. Pero cuando necesité algo distinto, algo más quieto, más atento, más tuyo y menos mío, no supiste o no quisiste verlo. Y "aquí estaré siempre" se quedó en una frase bonita dicha en un momento bonito. Como tantas otras cosas nuestras.

No te guardo rencor. Te digo esto y es cierto.

Pero tampoco voy a reescribir la historia para que duela menos. Tuviste delante a alguien que te quería de verdad y que necesitaba, de vez en cuando, que le preguntaras cómo estaba. No como fórmula, no como cortesía. Como lo que se hace cuando quieres a alguien de verdad.

Esa pregunta nunca llegó con el peso suficiente.

Y un día me cansé. Sin portazo, sin drama, con la serenidad quieta de quien ya no tiene energía para esperar lo que no va a llegar. Me cansé de ser el ancla de una relación que solo se sostenía cuando yo tiraba del cabo.

Cerraste tú primero con tus palabras. Cerré yo después con mis actos.

Esto no es un reproche. Es un recuerdo.

Para la próxima vez que dude.

Para cuando el tiempo difumine los bordes y la memoria quiera ser más amable que honesta.

Aquí estuvo escrito.

Aquí quedó.

Cuestión de fe.

 La religión se sostiene sobre la fe. Creer sin pruebas, confiar en lo que no se ve, aferrarse a algo más grande que uno mismo aunque nadie pueda demostrarlo. Hay quien lleva toda la vida rezando sin recibir respuesta y no deja de creer. Hay quien se arrodilla frente a una imagen, enciende una vela, espera un milagro.

Yo también tuve mi fe. Durante años creí en una amistad sin evidencia de que fuera real. La sostuve, la defendí, encendí mis propias velas. Como quien reza en silencio con la esperanza de que alguien al otro lado escuche.

Pero igual que hay quien un día tiene una revelación, una aparición, una luz que lo cambia todo, yo también la tuve. No fue una visión de la Virgen. Fue algo más sencillo y más brutal: ver con claridad que aquello en lo que creía no existía. Que el altar estaba vacío.

No sentía una decepción así desde que descubrí que los Reyes Magos, Papá Noel y el Ratoncito Pérez no existían.

Y cuando la fe se rompe, no hay dogma que la reconstruya.

Lo que te dirá la IA, Emma Rodríguez Puente

Si algún día exportas nuestra conversación de WhatsApp, la de todos estos años, y se la mandas a tu IA favorita con este prompt:

"Analiza esta conversación. Identifica los roles de cada persona. Determina si la relación era equilibrada. Señala patrones de comportamiento sostenidos en el tiempo."

Esto es lo que te va a responder. Da igual qué IA uses. Da igual cómo lo preguntes. Los datos son los datos.

Te dirá que había dos roles fijos e inamovibles: una que daba y una que recibía. Te dirá que una de las dos iniciaba el contacto con más frecuencia, buscaba apoyo con más frecuencia, procesaba sus emociones en voz alta con más frecuencia. Y que la otra escuchaba, contenía, devolvía calma, y raramente ocupaba el centro.

Te dirá que cuando una de las dos atravesó momentos difíciles, la otra no siempre preguntó. Que cuando una dijo "fue un trimestre devastador", la otra desapareció. Que cuando una explicó que tenía una pérdida auditiva y que el teléfono le resultaba agotador, la otra no lo integró en su siguiente mensaje. Que una de las dos tenía una enfermedad crónica que la otra conocía, y que eso no apareció en los momentos en que debería haber aparecido.

Te dirá que la persona que más reclamaba presencia, que más veces dijo "aquí estaré siempre", que construyó su despedida como un acto de generosidad, fue la misma que menos ofreció cuando importaba. Y que la que bloqueó no fue ella. Fue la otra. La que menos habló, la que menos pidió, la que un 18 de enero cerró la puerta. No de golpe. Con calma. Como quien lleva tiempo sabiendo que ese momento iba a llegar.

Y que desde entonces, la que prometió estar siempre no dio señales. Ninguna. Lo cual dice algo importante: que el "siempre" no era incondicional. Era una promesa que solo funcionaba mientras el camino estuviera abierto. En cuanto se cerró, el siempre se acabó.

Te dirá, si le preguntas con precisión, que el perfil de la persona reclamante presenta rasgos narcisistas. No como diagnóstico, sino como patrón: la necesidad sostenida de ocupar el centro, la dificultad para integrar la realidad del otro cuando esa realidad no encajaba con lo que ella necesitaba, y una despedida construida con tal precisión moral que ella quedaba como la buena de la historia. Y te dirá que el dato más elocuente no está en lo que dijo, sino en lo que no hizo después. Cuando la puerta se cerró, no llamó por otra ventana. No preguntó si estaba bien. Desapareció. Lo cual sugiere que lo que sostenía el vínculo no era el afecto incondicional que proclamaba, sino la necesidad de tenerla disponible.

Yo no necesitaba que me lo dijera una máquina.

Pero quería que quedara escrito con claridad, porque la memoria es tramposa y el tiempo tiende a ser más amable de lo que los hechos merecen.

Así que que conste.

La abandonada fui yo. Año tras año, conversación tras conversación, cada vez que algo importante pasaba en mi vida y el silencio era la única respuesta. La que estuvo a la altura fui yo. La que sostuvo, preguntó, acompañó, apareció cuando hacía falta y también cuando no hacía falta, fui yo. La que cargó con una enfermedad crónica, con una discapacidad, con un año devastador, y aun así siguió dando, fui yo.

Y la rémora fuiste tú. Durante treinta y cinco años.

La que bloqueó, al final, fui yo también. No porque abandonara, sino porque aprendí, tarde, que soltar no es perder. Es simplemente dejar de cargar con lo que nunca fue justo que cargara sola.

Tú perdiste a alguien que te quiso de verdad y que nunca dejó de estar.

Yo me liberé de alguien que llevaba años sin estarlo.

(Cualquier terapeuta al que pagues, será menos imparcial)

Contengo multitudes

 Ayer comentaba una secuencia que aparecía en los primeros minutos de La vida de Chuck y que me había impactado. Ahora ya la he visto completa. Sin ánimo de hacer spoiler con una película de 2024, la historia remata con esta frase:

"Soy maravilloso, merezco ser maravilloso y contengo multitudes."

Las multitudes vienen de Walt Whitman, de su poema Canto de mí mismo. Whitman hablaba de la individualidad, de todo lo que cabe dentro de una persona. Sus pensamientos, sus versiones, sus contradicciones, todo lo que ha vivido y todo lo que le han dado los demás. Una multitud. Un universo propio.

Me quedé pensando en eso. En cuántas veces nos han enseñado a ocupar poco espacio, a no creernos demasiado, a no ser excesivos. Y en lo difícil que resulta mirarse y afirmarlo.

Estos meses he pasado por cosas que me hicieron dudar de mi valía, del espacio que ocupo, de si merezco lo que creo merecer. Y al mismo tiempo, en medio de todo eso, he construido otra versión de mí. Una que no necesita permiso para ocupar su sitio.

No como arrogancia. Como convicción.
Soy maravillosa, me lo merezco y contengo multitudes.

Un microsegundo.

 Después de ver recomendada La vida de Chuck en redes sociales una mañana que tenía tiempo, empecé a verla. A pocos minutos de empezar estaba ensimismada con este discurso basado en el Calendario Cósmico de Sagan:

El universo tiene 15.000 millones de años. Si cogiéramos todo eso, los 15.000 millones de años, y los comprimiéramos en un año natural, entonces el Big Bang tendría lugar en el primer segundo del 1 de enero. Y hoy, ahora mismo, estaríamos en el último milisegundo del último minuto del último día, el 31 de diciembre. Pero si volvemos al principio, si el Big Bang se produce la medianoche del 1 de enero, entonces cada mes del calendario dura 1.250 millones de años.

El universo empieza el 1 de enero, pero la Vía Láctea no se formó hasta mayo. Nuestro Sol y nuestra Tierra no aparecieron hasta mediados de septiembre. La vida apareció poco después, pero no nosotros.

Hasta el 31 de diciembre. El último día del calendario. Y los primeros seres humanos de la Tierra hicieron su debut sobre las 10.30 de la noche. Las 10.30 de la noche del último día. Cada minuto equivale a 30.000 años, así que a las 11.46 de la noche, hace solo 14 minutos, la humanidad dominó el fuego. Y ya no quedan minutos, sino segundos.

A las 11.59 y 20 segundos, comenzó la domesticación de plantas y animales. A las 11.59 y 35 segundos, las comunidades agrícolas evolucionaron hacia las primeras ciudades. La historia de los registros, toda persona de la que hemos oído hablar, y hasta el último acontecimiento de nuestros libros de historia, ocurre en los últimos diez segundos. Los últimos diez segundos del último minuto del último día del calendario. El 31 de diciembre.

Me quedé pensando en eso un buen rato. En lo pequeños que somos. En lo reciente que es todo lo que consideramos importante. En que nuestras guerras, nuestras glorias, nuestros dramas personales, todo ocurre en un parpadeo dentro de algo que ni siquiera puede medirse a escala humana.

No eres más que un microsegundo. 

Y aun así, aquí estás, creyéndote el centro.

Pluma rosa

Me regalaron una Tillandsia cyanea por el día de la madre. Pluma rosa, la llaman. Una planta que no necesita mucho: luz indirecta, algo de humedad, poco más.

Lo más peculiar de esta planta es su floración. Desde el centro emerge una espiga ancha y plana, de un rosa intenso y brillante, que puede durar entre uno y tres meses. Es la bráctea, una estructura formada por hojas modificadas cuya función es proteger las flores que nacen en sus bordes. Esas flores son pequeñas, violetas, delicadas. Pueden llegar a ser hasta veinte, y aparecen de forma progresiva, una tras otra, durante semanas.

Lo que no sabía es que cada flor violeta que nace va robándole color a la bráctea rosa. Poco a poco, a medida que florecen las pequeñas, la grande va perdiendo su intensidad. Se va poniendo marrón. Cuando la última flor cae, la planta madre ha dado todo lo que tenía. Ya no vuelve a florecer. Pero antes de morir, genera hijuelos en su base. Nueva vida que crece desde lo que se agota.

La bráctea no pierde. Entrega. Hay una diferencia enorme entre las dos cosas. Las flores pequeñas no roban su belleza, la reciben. Y florecen gracias a que hubo algo grande, intenso y rosado que las sostuvo mientras llegaba su momento.

Algunas madres funcionan así. Dan hasta quedarse sin color. Y en eso, precisamente en eso, está toda su grandeza.

Tocón seco

Hay versiones de nosotras que vamos dejando atrás sin darnos cuenta. Algunas se van despacio, como las hojas en otoño, y cuando miras el árbol ya no están. Otras desaparecen de golpe y el hueco que dejan tarda en llenarse de otra cosa.

Yo ya no seré nieta nunca más. Esa rama se cerró y con ella se fue una parte de mí que solo existía en esa relación, en esa mirada, en ese lugar concreto del mundo.

Siempre seré madre. Esa versión no caduca, crece y cambia pero no desaparece.

Y luego están las que uno no esperaba perder. Fui amiga fiel de alguien durante años. En esa rama ya no hay nada. No habrá frutos, no habrá nuevas hojas. Solo un tocón seco que recuerda que ahí hubo algo.

Crecerán nuevas ramas, otras se secarán. El árbol cambia, pero las raíces que lo sostienen permanecen.

Eso también soy yo. Todo lo que fui y ya no soy. Todo lo que sigo siendo, de todas formas.

Me pregunto

Me pregunto a quién llamarás cuando no encuentres un libro, cuando los grupos de Telegram dejen de servirte, cuando necesites a alguien que sepa exactamente lo que necesitas sin que tengas que explicarlo.

Me pregunto en quién pensarás cuando tengas dudas. Cuando duela. Cuando suenen Los Planetas, o Sidonie, o Taylor Swift.

Para salir, para comer, para la fiesta todo el mundo vale. Pero no todos te sostendrán como yo lo hice.

Me pregunto si alguna vez caes en la cuenta de quién perdió más en todo esto.

Porque yo ya lo sé. Perdiste a alguien que estaba. Yo solo perdí a alguien que llevaba tiempo sin estarlo, que aparecía para pedir y desaparecía para el resto. Hasta que volver fue imposible.

No es lo mismo echar de menos a alguien que echar de menos lo que te daba.