Lo que te dirá la IA, Emma Rodríguez Puente

Si algún día exportas nuestra conversación de WhatsApp, la de todos estos años, y se la mandas a tu IA favorita con este prompt:

"Analiza esta conversación. Identifica los roles de cada persona. Determina si la relación era equilibrada. Señala patrones de comportamiento sostenidos en el tiempo."

Esto es lo que te va a responder. Da igual qué IA uses. Da igual cómo lo preguntes. Los datos son los datos.

Te dirá que había dos roles fijos e inamovibles: una que daba y una que recibía. Te dirá que una de las dos iniciaba el contacto con más frecuencia, buscaba apoyo con más frecuencia, procesaba sus emociones en voz alta con más frecuencia. Y que la otra escuchaba, contenía, devolvía calma, y raramente ocupaba el centro.

Te dirá que cuando una de las dos atravesó momentos difíciles, la otra no siempre preguntó. Que cuando una dijo "fue un trimestre devastador", la otra desapareció. Que cuando una explicó que tenía una pérdida auditiva y que el teléfono le resultaba agotador, la otra no lo integró en su siguiente mensaje. Que una de las dos tenía una enfermedad crónica que la otra conocía, y que eso no apareció en los momentos en que debería haber aparecido.

Te dirá que la persona que más reclamaba presencia, que más veces dijo "aquí estaré siempre", que construyó su despedida como un acto de generosidad, fue la misma que menos ofreció cuando importaba. Y que la que bloqueó no fue ella. Fue la otra. La que menos habló, la que menos pidió, la que un 18 de enero cerró la puerta. No de golpe. Con calma. Como quien lleva tiempo sabiendo que ese momento iba a llegar.

Y que desde entonces, la que prometió estar siempre no dio señales. Ninguna. Lo cual dice algo importante: que el "siempre" no era incondicional. Era una promesa que solo funcionaba mientras el camino estuviera abierto. En cuanto se cerró, el siempre se acabó.

Te dirá, si le preguntas con precisión, que el perfil de la persona reclamante presenta rasgos narcisistas. No como diagnóstico, sino como patrón: la necesidad sostenida de ocupar el centro, la dificultad para integrar la realidad del otro cuando esa realidad no encajaba con lo que ella necesitaba, y una despedida construida con tal precisión moral que ella quedaba como la buena de la historia. Y te dirá que el dato más elocuente no está en lo que dijo, sino en lo que no hizo después. Cuando la puerta se cerró, no llamó por otra ventana. No preguntó si estaba bien. Desapareció. Lo cual sugiere que lo que sostenía el vínculo no era el afecto incondicional que proclamaba, sino la necesidad de tenerla disponible.

Yo no necesitaba que me lo dijera una máquina.

Pero quería que quedara escrito con claridad, porque la memoria es tramposa y el tiempo tiende a ser más amable de lo que los hechos merecen.

Así que que conste.

La abandonada fui yo. Año tras año, conversación tras conversación, cada vez que algo importante pasaba en mi vida y el silencio era la única respuesta. La que estuvo a la altura fui yo. La que sostuvo, preguntó, acompañó, apareció cuando hacía falta y también cuando no hacía falta, fui yo. La que cargó con una enfermedad crónica, con una discapacidad, con un año devastador, y aun así siguió dando, fui yo.

Y la rémora fuiste tú. Durante treinta y cinco años.

La que bloqueó, al final, fui yo también. No porque abandonara, sino porque aprendí, tarde, que soltar no es perder. Es simplemente dejar de cargar con lo que nunca fue justo que cargara sola.

Tú perdiste a alguien que te quiso de verdad y que nunca dejó de estar.

Yo me liberé de alguien que llevaba años sin estarlo.

(Cualquier terapeuta al que pagues, será menos imparcial)

Contengo multitudes

 Ayer comentaba una secuencia que aparecía en los primeros minutos de La vida de Chuck y que me había impactado. Ahora ya la he visto completa. Sin ánimo de hacer spoiler con una película de 2024, la historia remata con esta frase:

"Soy maravilloso, merezco ser maravilloso y contengo multitudes."

Las multitudes vienen de Walt Whitman, de su poema Canto de mí mismo. Whitman hablaba de la individualidad, de todo lo que cabe dentro de una persona. Sus pensamientos, sus versiones, sus contradicciones, todo lo que ha vivido y todo lo que le han dado los demás. Una multitud. Un universo propio.

Me quedé pensando en eso. En cuántas veces nos han enseñado a ocupar poco espacio, a no creernos demasiado, a no ser excesivos. Y en lo difícil que resulta mirarse y afirmarlo.

Estos meses he pasado por cosas que me hicieron dudar de mi valía, del espacio que ocupo, de si merezco lo que creo merecer. Y al mismo tiempo, en medio de todo eso, he construido otra versión de mí. Una que no necesita permiso para ocupar su sitio.

No como arrogancia. Como convicción.
Soy maravillosa, me lo merezco y contengo multitudes.

Un microsegundo.

 Después de ver recomendada La vida de Chuck en redes sociales una mañana que tenía tiempo, empecé a verla. A pocos minutos de empezar estaba ensimismada con este discurso basado en el Calendario Cósmico de Sagan:

El universo tiene 15.000 millones de años. Si cogiéramos todo eso, los 15.000 millones de años, y los comprimiéramos en un año natural, entonces el Big Bang tendría lugar en el primer segundo del 1 de enero. Y hoy, ahora mismo, estaríamos en el último milisegundo del último minuto del último día, el 31 de diciembre. Pero si volvemos al principio, si el Big Bang se produce la medianoche del 1 de enero, entonces cada mes del calendario dura 1.250 millones de años.

El universo empieza el 1 de enero, pero la Vía Láctea no se formó hasta mayo. Nuestro Sol y nuestra Tierra no aparecieron hasta mediados de septiembre. La vida apareció poco después, pero no nosotros.

Hasta el 31 de diciembre. El último día del calendario. Y los primeros seres humanos de la Tierra hicieron su debut sobre las 10.30 de la noche. Las 10.30 de la noche del último día. Cada minuto equivale a 30.000 años, así que a las 11.46 de la noche, hace solo 14 minutos, la humanidad dominó el fuego. Y ya no quedan minutos, sino segundos.

A las 11.59 y 20 segundos, comenzó la domesticación de plantas y animales. A las 11.59 y 35 segundos, las comunidades agrícolas evolucionaron hacia las primeras ciudades. La historia de los registros, toda persona de la que hemos oído hablar, y hasta el último acontecimiento de nuestros libros de historia, ocurre en los últimos diez segundos. Los últimos diez segundos del último minuto del último día del calendario. El 31 de diciembre.

Me quedé pensando en eso un buen rato. En lo pequeños que somos. En lo reciente que es todo lo que consideramos importante. En que nuestras guerras, nuestras glorias, nuestros dramas personales, todo ocurre en un parpadeo dentro de algo que ni siquiera puede medirse a escala humana.

No eres más que un microsegundo. 

Y aun así, aquí estás, creyéndote el centro.

Pluma rosa

Me regalaron una Tillandsia cyanea por el día de la madre. Pluma rosa, la llaman. Una planta que no necesita mucho: luz indirecta, algo de humedad, poco más.

Lo más peculiar de esta planta es su floración. Desde el centro emerge una espiga ancha y plana, de un rosa intenso y brillante, que puede durar entre uno y tres meses. Es la bráctea, una estructura formada por hojas modificadas cuya función es proteger las flores que nacen en sus bordes. Esas flores son pequeñas, violetas, delicadas. Pueden llegar a ser hasta veinte, y aparecen de forma progresiva, una tras otra, durante semanas.

Lo que no sabía es que cada flor violeta que nace va robándole color a la bráctea rosa. Poco a poco, a medida que florecen las pequeñas, la grande va perdiendo su intensidad. Se va poniendo marrón. Cuando la última flor cae, la planta madre ha dado todo lo que tenía. Ya no vuelve a florecer. Pero antes de morir, genera hijuelos en su base. Nueva vida que crece desde lo que se agota.

La bráctea no pierde. Entrega. Hay una diferencia enorme entre las dos cosas. Las flores pequeñas no roban su belleza, la reciben. Y florecen gracias a que hubo algo grande, intenso y rosado que las sostuvo mientras llegaba su momento.

Algunas madres funcionan así. Dan hasta quedarse sin color. Y en eso, precisamente en eso, está toda su grandeza.

Tocón seco

Hay versiones de nosotras que vamos dejando atrás sin darnos cuenta. Algunas se van despacio, como las hojas en otoño, y cuando miras el árbol ya no están. Otras desaparecen de golpe y el hueco que dejan tarda en llenarse de otra cosa.

Yo ya no seré nieta nunca más. Esa rama se cerró y con ella se fue una parte de mí que solo existía en esa relación, en esa mirada, en ese lugar concreto del mundo.

Siempre seré madre. Esa versión no caduca, crece y cambia pero no desaparece.

Y luego están las que uno no esperaba perder. Fui amiga fiel de alguien durante años. En esa rama ya no hay nada. No habrá frutos, no habrá nuevas hojas. Solo un tocón seco que recuerda que ahí hubo algo.

Crecerán nuevas ramas, otras se secarán. El árbol cambia, pero las raíces que lo sostienen permanecen.

Eso también soy yo. Todo lo que fui y ya no soy. Todo lo que sigo siendo, de todas formas.

Me pregunto

Me pregunto a quién llamarás cuando no encuentres un libro, cuando los grupos de Telegram dejen de servirte, cuando necesites a alguien que sepa exactamente lo que necesitas sin que tengas que explicarlo.

Me pregunto en quién pensarás cuando tengas dudas. Cuando duela. Cuando suenen Los Planetas, o Sidonie, o Taylor Swift.

Para salir, para comer, para la fiesta todo el mundo vale. Pero no todos te sostendrán como yo lo hice.

Me pregunto si alguna vez caes en la cuenta de quién perdió más en todo esto.

Porque yo ya lo sé. Perdiste a alguien que estaba. Yo solo perdí a alguien que llevaba tiempo sin estarlo, que aparecía para pedir y desaparecía para el resto. Hasta que volver fue imposible.

No es lo mismo echar de menos a alguien que echar de menos lo que te daba.

Palabras que deberían pesar

Hay frases que hemos dicho tantas veces que ya no significan nada. Se sueltan solas, sin pensar, como un reflejo. A ver cuando quedamos. Tenemos que vernos. Nadie las toma en serio, nadie las espera cumplir. Son el ruido amable de la conversación y todo el mundo lo sabe.

Pero hay otras frases que deberían pesar. Que deberían pensarse antes de decirse, porque cuando las escuchas, las guardas. Sois mi familia. Yo aquí estaré siempre. Esas no suenan a relleno. Suenan a promesa.

Y cuando no se cumplen, el problema no es la decepción. Es que alguien las dijo sin medir lo que estaba poniendo encima de la mesa. Sin pensar en quién las iba a recoger.

Las palabras no son inocentes solo porque no se firmen.

El borde o el centro

Siempre he empezado los puzles por el borde. Primero el marco, la estructura, los límites. Una vez definido el contorno, ya se puede rellenar lo de dentro. Es metódico, es seguro. O eso creía.

Mi hija pequeña cogió uno el otro día y empezó por el centro. Por la imagen principal, por lo que le llamaba la atención, sin preocuparse de dónde terminaba todo. La observé sin decir nada. Funcionaba.

Hay gente que necesita el marco antes de saber qué poner dentro. Y hay gente que sabe perfectamente qué quiere en el centro y construye alrededor de eso. Ninguna forma es la incorrecta. Solo son formas distintas de llegar al mismo sitio.

Lo que me pregunto es cuántas veces he confundido mi método con el único método. Cuántas veces he empezado por el borde cuando lo que de verdad importaba estaba en el medio.

La madeja

He pasado meses deshaciendo la madeja. Separando el grano de la paja, destilando, aprendiendo a mirar de frente lo que dolía. Escribiendo, sobre todo escribiendo, porque es la única forma que conozco de entender lo que me pasa.

Tú, supongo, estarás escuchando podcasts sobre la vida que quieres. Haciendo los ejercicios de aquella coach que te ayudaba a diseñar tu futuro. Respirando hondo, poniendo intención, manifestando.

No digo que esté mal. Digo que no es lo mismo.

Yo estaba en el lío. Tú estabas en el discurso sobre el lío. Y hay una diferencia enorme entre las dos cosas, aunque las dos parezcan trabajo.

Puedes diseñar toda la vida que quieras. Puedes construir castillos con palabras bonitas, con ejercicios de gratitud y propósitos de año nuevo. Pero una vida no se sostiene sobre visualizaciones. Se sostiene sobre lo que haces cuando nadie te está mirando, sobre cómo tratas a quienes te han dado todo, sobre los cadáveres que dejas en el camino mientras manifiestas tu mejor versión.

Eso no lo arregla ninguna coach.

P. Sherman, calle Wallaby 42, Sídney

Hoy vengo a decir que lo mejor de Disney no son las princesas. Son esos personajes que, sin pretenderlo, te dicen algo verdadero sobre la vida.

Dori, la pez cirujana azul de Buscando a Nemo, tiene pérdida de memoria a corto plazo. Olvida casi todo casi siempre. Y sin embargo, en medio de ese olvido constante, había una dirección que permanecía (P. Sherman, calle Wallaby 42, Sídney). La dirección de su casa. Su recuerdo ancla. El lugar al que volver cuando todo lo demás se perdía.

En Inside Out, Riley tenía recuerdos núcleo. Bolas doradas que brillaban más que el resto porque no eran solo momentos, eran los cimientos de quién era. Y la película mostraba algo importante: que los recuerdos más valiosos no son siempre los más felices. Que a veces los que más pesan son los que mezclan las dos cosas, alegría y tristeza, porque esos son los que te dicen la verdad sobre lo que importa.

Todos tenemos un lugar así. Un recuerdo, una imagen, una sensación a la que volver cuando el resto falla. Quizás no lo tenemos identificado. Quizás no lo reconocemos hasta que lo necesitamos de verdad.

Siempre hay un sitio feliz al que volver. A veces solo hay que recordar dónde está.

Desde que no estás.

 Desde que no estás soy más fuerte.

He tardado en entenderlo. Durante demasiado tiempo pensé que las cosas cambiarían, que solo necesitaban tiempo, que había que aguantar porque así funcionan los vínculos importantes. Porque era mi amiga de siempre. Porque era familia. Porque llevábamos años. Como si el tiempo acumulado fuera una deuda que hay que seguir pagando.

Pero hay cadenas que se disfrazan de lealtad. Y yo las llevaba puestas sin darme cuenta, convencida de que sostener era querer, de que aguantar era virtud. No lo era. Era miedo a soltar, a decepcionar, a ser la que rompe algo que en realidad ya estaba roto.

Aguanté de más. Y cuando por fin puse el límite, descubrí algo que no esperaba: que era capaz. Que la espiral en la que llevaba demasiado tiempo no era inevitable. Que soltar el lastre no me hundía. Me dejaba respirar.

Ahora tú tienes que cargar con tu propio peso, sostenerte sola. No me extraña que necesites podcasts, coaches y ejercicios para diseñar una vida ideal.
Cuando llevas años siendo sostenida por otros, aprender a tenerse en pie cuesta.

Desde que no estás soy más fuerte. Y eso lo dice todo.

El autocuidado, esa excusa.

Escuchando a Victoria Martín en una entrevista sobre su nueva serie, dijo algo que me quedó dando vueltas: que el autocuidado puede ser la peor palabra que hay.

Y tiene razón.

Hemos aprendido a hablar de salud mental, y eso es importante. Pero como todo lo importante, se ha convertido también en un arma. En la excusa perfecta para no hacerse cargo, para no asumir la parte que te toca, para no tirar cuando toca tirar. No puedo, es salud mental. No voy, es autocuidado. No me hago responsable, me estoy cuidando.

Hay gente que no puede. De verdad que no puede, y no hablo de eso. Hablo de los que sí pueden y eligen no hacerlo. De los que han convertido su malestar en el centro de todo y en la justificación de cualquier cosa. De los que llevan años en terapia, lo han probado todo, y siguen sin asumir que algo de lo que pasa también es suyo.

Y en ese camino, sin darse cuenta, se van convirtiendo en algo que la terapia debería evitar: personas que solo se ven a sí mismas. Que miden todo en función de cómo les afecta, que han perfeccionado tanto su narrativa del sufrimiento que ya no hay espacio para nadie más. El autocuidado mal entendido no cura. Fabrica narcisistas con muy buena conciencia.

Hacerse cargo no es ignorar el dolor. Es no usarlo como escudo.

Al trescientos.

Hablamos mucho de poner límites. Poco de lo que pasa cuando dejas de tirar y descubres que sin tu esfuerzo algunas cosas no se sostienen.

No es una discusión. No es un enfado. Es algo más silencioso y más duro: darte cuenta de que llevabas años siendo el único motor de ciertos vínculos. Que proponer siempre, responder siempre, estar siempre, no era generosidad. Era supervivencia de una relación que sin ti no existía.

Sostener un vínculo en solitario no es estar al cien por cien. Es estar al trescientos. Y cuando la vida te pone en un momento en el que no tienes esa energía, cuando necesitas que alguien tire por ti, aparece la verdad. No con ruido. Con ausencia. Personas que tenían un lugar importante dejan de tenerlo en cuanto bajas la guardia. En cuanto no puedes más.

Ese es uno de los duelos más extraños. No lloras a alguien que se fue. Lloras a alguien que nunca estuvo del todo.

Y la vida es corta. Demasiado corta para seguir tirando de quien no solo no tira de ti, sino que te pone piedras y te quita la cantimplora.

Yo creí que tenía una amiga. Se llamaba Emma.

Yo creí que tenía una amiga.

Creí que era de las que se quedan. De las que están cuando el día se tuerce, cuando necesitas que alguien coja el teléfono, cuando lo que pasa es demasiado para cargarlo sola. De las que no hace falta explicarles mucho porque ya saben.

Estuve equivocada.

No fue una traición de golpe. Fue un desengaño lento, de esos que se van acumulando en silencio hasta que un día haces las cuentas y los números no cuadran. Las veces que estuve y no estuviste. Las veces que di sin que nadie preguntara si me quedaba algo. Las veces que esperé algo que no llegó.

Treinta y cinco años no se dan por perdidos de golpe. Se van gastando.

Y llegó un momento en que me quedé sin fe. No sin cariño, que eso es más difícil de apagar. Sin fe en que las cosas fueran a cambiar. Sin ganas de volver a intentarlo. Sin fuerzas para recuperar algo que ya no reconocía.

Así que no me fui enfadada. Me fui cansada. Que es mucho más definitivo.

Ahora estoy en ese lugar donde lo que te pase ya no me roza. No lo busqué. Lo construyó el tiempo, a su ritmo, mientras yo miraba hacia otro lado esperando que algo cambiara.

No cambió.

Y yo ya no estoy.

El mismo cuchillo

Sabías dónde dolía. Las heridas que no cierran del todo, las que siguen ahí aunque pase el tiempo, aunque finjas que ya no.
Lo sabías.

No sé si fue consciente o si simplemente no te importé lo suficiente como para pensarlo. Pero el resultado es el mismo: hiciste exactamente lo que más daño podía hacerme.
De la misma forma, con el mismo silencio, con la misma ausencia que ya me rompió una vez.
Sin remordimientos, sin mirar atrás.

Sabías perfectamente cómo hacerme daño.
Y lo hiciste.
Te felicito:
Fuiste capaz de olvidar todo lo que hubo, de ignorar años enteros, y dar exactamente donde más iba a doler. Con una precisión que solo tiene quien te conoce de verdad.

Algunas personas no te clavan un cuchillo.
Te clavan el mismo que ya tienes.

(Gracias por todo y descansa en paz, ERP)

Rutinas

 Hay una versión de mí que era más flexible. Que decía que sí a los planes de última hora, que no necesitaba saber de antemano qué iba a pasar ni cuándo. Pero hace tiempo que me he acomodado tanto a mis rutinas que cualquier cosa que las altere me parece una molestia. Un plan imprevisto, una visita, un cambio de última hora. Cosas que antes asumía sin más, ahora me cuestan el doble de energía anímica.

Soy consciente de lo limitante que es. Pero no me siento mal por ello.
Es donde estoy ahora, y hay cierta paz en saberlo.
Las rutinas también son una forma de cuidarse.

Visto. (Te leyó, te soltó)

Hay algo en el "visto" que no tiene vuelta atrás. No es que no haya llegado el mensaje. No es que no hayas tenido tiempo. Es que lo leíste, lo procesaste y decidiste que no merecía respuesta. O que yo no la merecía.

El visto no es una ausencia. Es una decisión.

Pero el "visto" se acumula. Y llega un momento en que ya no hay explicación que lo cubra. Porque el visto también habla. Y nada dice "no me importas" tan claramente como leer un mensaje y no contestar.

Me dejaste en visto y acabé por entender el mensaje. No el que yo te mandaba. El tuyo. El que me estabas enviando sin contestar.

Que no estabas.

Que no querías estar.

Que era más fácil ignorar que decirlo.

Me dejaste en visto dieciocho días.

Y te bloqueé.

Lo que no escribo

Llevo tiempo escribiendo sobre personas, sobre pérdidas, sobre cosas que dolieron. Y hace poco me di cuenta: si escribo sobre alguien, es que ya no me duele tanto como creía. Lo que realmente me duele no llega al papel. Se queda dentro, sin palabras, ocupando un sitio al que nadie puede entrar.

Mi escritura no miente. Soy yo la que mido sin darme cuenta.

Y también me curo sin notarlo.

El desván. (Para Emma Rodríguez Puente)

Quédate las fotos que guardas en un desván. Ya no las quiero.

Me las robaste hace años, igual que otras cosas que tampoco voy a reclamar. Las guardaste sin permiso, como si fueran tuyas, como si tuvieras derecho a quedarte con trozos de mí.

Algún día las encontrarás. Abrirás una caja, o un cajón, o cualquier cosa que uses para enterrar lo que no quieres ver, y estarán ahí. Y entonces recordarás el tipo de persona que fuiste. El tipo de persona que eras conmigo.

Espero que eso pese.

Quédatelas. Yo no tengo nada que quiera recordar. 

Y eso, viniendo de mí, lo dice todo.

La apropiación terapéutica

Hace poco vi un programa de televisión hablando de un término que no conocía: la apropiación terapéutica. Personas que dicen "hay que cuidarse", "poner límites", "ser vulnerable", que manejan todo el vocabulario del bienestar emocional, y que sin embargo se comportan de forma egoísta y manipuladora. Narcisistas disfrazados de gente trabajada.

No encontré el término en ningún manual de psicología. Pero sí encontré la idea, mucho antes de que existiera el nombre. Christopher Lasch ya advertía en los años setenta, en La cultura del narcisismo, que ciertos aspectos de la autorrealización y el autoconocimiento podían convertirse en formas sofisticadas de egocentrismo.

Y detrás de buena parte de este fenómeno hay algo muy concreto: el coaching, tal y como se practica hoy, no está regulado en España. Cualquiera puede hacer un curso de fin de semana y llamarse coach de vida, coach emocional, coach de lo que sea. No hace falta titulación, no hay colegio profesional, no hay control. Ha habido incluso condenas por intrusismo a coaches que se hicieron pasar por psicólogos. Son gurús de nada, con la autoridad que les da un certificado sin valor y un discurso bien aprendido.

Construir una frase vacía no cuesta nada. "Mereces brillar." "Tu energía atrae lo que vives." "El universo conspira a tu favor." Frases que no significan nada concreto pero que suenan profundas, y que funcionan precisamente porque no se pueden discutir. Construir un ejercicio absurdo tampoco cuesta nada: escribe tres cosas por las que estás agradecida, visualiza tu mejor versión, corta el cordón energético con quien te hace daño. Y con eso, con frases vacías y ejercicios sin sustancia, es asombrosamente fácil convertir a alguien en un monigote. Alguien que repite el guion sin cuestionarlo, que confunde obediencia con sanación, que deja de pensar por sí mismo porque ya hay un manual que le dice qué sentir y cuándo.

El margen entre cuidarse y convertirse en un narcisista, o directamente en un gilipollas, es más estrecho de lo que parece. Y se cruza fácil. Empieza con un "esto es lo que necesito ahora" y termina con un "y a los demás que les den". El autocuidado real no necesita explicarse todo el tiempo, ni venderse en un posfondo motivacional. El que lo necesita constantemente, normalmente, está vendiendo otra cosa: una versión de sí mismo que le permite no responsabilizarse de nada. Hablan de poner límites mientras pisan los de los demás. Hablan de responsabilidad afectiva mientras desaparecen sin avisar. El autocuidado, mal entendido, es el timo perfecto: parece virtud y es excusa.

He conocido gente que, tras pasar por multitud de coaches de todo tipo, ha convertido su vida en una farsa. Papeles llenos de ejercicios para construir la vida soñada, frases subrayadas, propósitos redactados con buena letra. Y debajo de todo eso, la misma función de siempre: justificar lo injustificable con vocabulario nuevo.

La pregunta que hacían en el programa era sencilla y certera: cuánta distancia hay entre lo que dice esa persona y lo que hace. Ahí está siempre la respuesta.